你知道你为什么年纪一大把了还会跟爸妈吵架吗？
家里有小孩的，这个场景多少都会似曾相识：
我们的种子用户A女士，每天看着宝宝被姥姥追着喂饭，软磨硬泡。「最后一口」，「乖，再来一口」，「最后，再来一小口」，她感到自己必须做点什么了。她小心翼翼地开口：「妈……您可不可以……」她吞下了后面的话，因为母亲的脸色已经沉下来了。
「还不是为了让你儿子多吃点。」母亲用力拿勺子刮着碗。
A女士认为，多吃不会有好处，但她知道再说什么也没有用。「他已经吃得够多的了，没必要再吃了」，「偶尔饿一饿也没事，这顿饿了，下顿就知道好好吃了」，「吃太多也会难受」……所有这些都抵不过一句「你看他还是要吃的，这说明他还是饿」。A女士急了，她知道自己真正担心的是什么：「您这样喂饭，会让他对吃饭有抵触心理！」
但说出这句话，就招来了母亲的那句反诘：「你现在对吃饭有抵触心理吗？昂？」
这个问题根本不需要回答。A女士无言以对，母亲理所当然地获得了完胜：「你当年就是这么被养大的，现在不也好好的！」
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抽样调查数据显示，在隔代养育的冲突中，老人与子女争辩时最让人哑口无言的三句话是：
冲锋枪级别：「好心帮你们看孩子，我还落一身埋怨。」
榴弹炮级别：「嫌我带得不好，你找别人带去！」
以及核武器级别：「你当年就是这么被养大的，现在不也好好的？」
据A女士描述，每当她母亲扔出这句话的时候，她的感觉都是「一肚子的话想说，却一句也说不出来」。这句话的杀伤力强在哪里？它不只是在情感上让儿女难受，而且应用了一套滴水不漏的逻辑：假如你有自己坚持的养育理念，首先，说明你有充分自信，是个足够强大的人，既然你对自己的感觉这么良好，你对于自己的成长历程，不也应该充满信心吗？
挑战这个逻辑体系中的任何一环，就等于挑战「你现在很好」的根本前提。对父母一辈来说，质疑自己的教养方式就等于是质疑自己的孩子，也就等于撼动自己几十年来最大的荣耀。不可以！哪怕是孩子本人也不可以。
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在我们理解上一代父母的委屈之前，我们首先要说，这里有一个普遍的错觉，就是父母总以为，是自己的养育方式造就了孩子今天的样子。
这和独生子女政策有关。在两个或多个孩子的家庭，父母很少有这种天真的幻想，是因为他们每天都能看到不同孩子的差异，以及这些差异会如何激发自己不同的养育风格。他们比较容易相信：老大是这样，老二是那样，老三又是完全不同的另一副样子，这是他们自己的事。甚至于父母照顾这些孩子们的方式也不得不随之变换。孩子与孩子是如此不同，或者说，天赋与际遇的影响如此之大，父母就更有理由把心态放平，承认自己在这个过程中，只是一个辅助者的角色。在多子女的家庭，从第二个孩子往下，养育会变得越来越轻松。
可惜在中国，上一代父母大多只有一次机会。
这一次机会是如此的珍贵。一方面，它让父母把全部的资源，所有注意力都倾注在一个孩子身上，会把「塑造」这个孩子作为自己至高无上的使命和成就。另一方面，这种珍贵也很可怕，因为缺乏对比，缺乏多样的视角，往往会让父母战战兢兢，如履薄冰，生怕自己哪里做得不妥，耽误了孩子的一生。
父母误把自己当成了孩子的总设计师。
那种紧张感无意识地困扰着那一代的父母，始终没有解除的机会。A女士的母亲之所以那么容易被激怒，正是由于持续的不安。很多年来，姥姥恐怕都隐藏着一种担心：「这样养孩子对吗？我完成了一个好的作品吗？」直到几十年后她才可以充分地释怀：「没错！孩子好好的，说明我的方式没问题！」
这时候她怎么愿意接受反对的声音？
按照上一代的父母所相信的，他们的养育方式造就了「好好的」孩子，证明自己完成了足够好的养育，那么，A女士的母亲就需要回答一个问题：为什么由她一手造就的孩子，现在会形成跟她完全不同的养育理念呢？
A女士的母亲可能会说：「她看了一些乱七八糟的书，学到一些奇怪的想法。」或者来自其他人：「这一点更像她爸。」或者女儿自身的原因：「她就是过于敏感，从小就这样。」
但不管是什么原因，本质上她都要承认一件事：孩子有孩子的想法，她作为母亲也无法左右。而一旦承认这一点，角色地位就发生了变化。你会看到，真正做主的永远是孩子本人。
这才是养育的真相：无论有多么希望，父母都不可能把自己复刻到孩子身上。孩子有自己成长的意志。父母以为自己是过程中的领导者，但事实上只是辅助者、追随者，最终会发现孩子远远走在自己前面。
这个过程，用生物学的术语来讲，叫做进化。
觉得有一点残酷的话，A女士的母亲也许可以这样安慰自己：迟早有一天，女儿也会懂得自己现在的感受。女儿会发现她自认为「正确」的那些养育方式，也未必会造就出一个她理想中的孩子。（好像也没有什么安慰作用……）
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其实，说到养育，哪里有什么正确可言？
「多样性」是生物的核心特征。正因为缺乏对多样性的感触，上一代父母才很难从进化的角度欣赏养育的过程，而更习惯采用标准化、流程化的产品视角。他们一直致力于寻找一种正确的、最好的甚或是「唯一」的养育方法。这也是「如何养出最好的孩子」一类产品，总是大有市场的本质原因。
就拿喂饭这件事来说，多吃一口，或者少追一步，对孩子来说究竟有多重要？喂到什么程度才会是「最好」的那个点？谁都不是孩子，所以谁也说不清。那么我们就相信那个点是找不到的，或者根本不存在。多一点少一点，不会有本质的影响。反正就算有影响，孩子也有办法让大人知道。
退一步说，就算不同的理念有对错之分，那么下一个问题就是：应该交给谁来犯错？
答案毫无疑问应该是妈妈。
假设有一天，出来一位全知的裁判，判定（就算是吧）孩子应该被追着喂饭，姥姥的做法是「正确」的，A女士的反对意见「错误」且不必要。但「犯错」是她作为妈妈的权力和责任。妈妈会通过犯错，成为更好的妈妈。
从进化的角度看，犯错也是生命中极重要的一个环节。我们在一个新的人生进程里——例如，抚养一个与自己不同的后代——尝试和犯错更是生命的常态。一代一代，正是在尝试错误中发展自己，形成独特的个性和对人生的见解。有谁没有经历过这些吗？姥姥把妈妈养大的时候，不也毫无经验，走过很多弯路吗？不也质疑过自己「不是一个好妈妈」吗？也许姥姥由此更见不得妈妈重复同样的错误。但毕竟，你是帮助我当妈妈，不等于你自己再当一次。
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最后，让我们再拔高一点。
生命的代代更迭，一代走在另一代的前面（也可以看成是后面或下面，反正不同），这件事其实很残忍。但是换一个角度来说，也是生命的最大荣耀。看到自己的孩子有一天成为「父母」，并且成为与自己当年不一样的父母，在思考，在尝试，在犯错，在担心，在迷惑，在坚持自己，在顶撞他们的父母……这些事恰好证明了为人父母的价值，因为我们养育了一个独立的生命。
每个生命是如此不同，这是生命最神奇的地方。如果拿一套对错标准来看，可以说每个人都会犯很多错，正如他们的父母也犯过很多错，他们的孩子还会犯很多错，但生命的目标本就不是为了正确，而是为了成为自己。
你无法阻止这一切的发生。如同你无法让孩子超出他不能承受的饭量，也无法让女儿放下她身为母亲的坚持。
尝试接受它们吧，这是一代人对另一代人的认可。
关于隔代养育，你还有哪些想说的？
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