临床社工日志

回答者：京师心理大学堂 在这个问题下，已经有不少答主分享了自己的经历，来证明与父母谈心事的徒劳： 放假呆在家里休息时被嫌弃太懒散：看看人家，多跟人家学学。 成绩不理想，觉得自己不够用功时被指责想太多：没事别老跟人家比，人外有人，天外有天。 当有不知道的事情时：你都这么大了这还不懂？ 想要提出自己的见解时：你这么点年纪你懂啥！ …… 几次这样的经历下来，心累至极。于是，屏蔽朋友圈、隐瞒行程、报喜不报忧甚至什么都不报……最终，父母对你的了解，似乎还比不上你的点赞之交们。 偶尔糖糖也会感慨，为什么本来跟我们最亲密的父母，在我们长大成人后，却成了很少交流的陌生人？ 跟我们交流的父母，时刻都是爸 / 妈 父母常说，你长再大都是爸妈眼里的小孩。这句话一方面带给我们温暖，但一方面也意味着一种不良沟通模式。 想想小时候跟父母的沟通吧。小时候的你什么都不懂，依靠与父母的交流来学习这个新奇世界的一点一滴。这个时候的沟通明显不是对等的——你是询问、索取、好奇而幼稚撒娇的一方，而父母是回答、给予、成熟而具有威信的一方。 但是在你长大成人后，你不再是那个什么都需要父母指引的小孩，你也想从成人的角度对某件事发表评论，或者想跟他们聊聊已经成年的你的心事。可是如果父母这个时候还用小时候的沟通模式来对待你呢？ 这时候的沟通模式在伯恩的沟通分析理论中被称为 交错沟通 。交错沟通的刺激和回应是交叉的，双方所预期的身份是不一样的，你期望自己是以成人的身份去跟同样是成人身份的父母平等交流，而父母却期望以父母的身份跟你——他们眼中的儿童聊聊。这种交错沟通就会使人产生不愉快的感受，而使得谈话中断。 你觉得跟父母的沟通应该是成人（adult）对成人的，他们却觉得是父母（parent）对儿童（child）的 在你面前顽固偏执好为人师、却能与别人把酒言欢的父母：不同自我状态 你也许总觉得父母对你控制过度、既固执又偏见，完全不想跟他们沟通交流，但是他们跟自己的朋友相处得也很不错，把酒言欢、谈天说地，就像你跟你自己的朋友们一样。这简直令人匪夷所思，他们怎么做到的？ 答案很简单，因为在跟不同的人交流时，人们可能采用了 不同的自我状态 。 伯恩提出，自我状态是一种思想与感觉一致的系统，并有相对应的外部行为模式。这种思想与感觉所构成的内在系统是无法观察到的，伯恩称之为自我状态的结构，分为三个部分： (1) 父母自我状态(Par...

今天Tim 大家分析我们的 主要照养者（Primary Care Taker） 和我们之间的关系。必须强调的是，虽然 传统性别角色默认孩子的主要照养者为母亲，但其实，完全也可以由父亲承担这个角色 ，有时也会是隔代老人或保姆。 四种不健康的亲子关系类型 以下是四种不健康的亲子关系类型， 有时，几种类型也可能同时出现在一段关系中。 1. “密友”型（Bosom Buddies）： 父母想要做孩子最好的朋友。这段亲子关系整体是温暖、亲密的，爸爸妈妈总是为自己能够随时给孩子以支持和建议而骄傲，双方的交流也是坦诚、开放而真实的—— 直到孩子到了一定年纪，开始想要建立关系的边界，就会使双方都感受到威胁。 这时，由于父母已经在孩子的生活中陷得太深，往往很难抽身。 2. 上下级（Boss and Subordinate）： 这样的父母是顽固、严厉和缺乏同情心的。他们想要统治和控制孩子生活的方方面面，永远都在提出需求、想法， 要求孩子遵从自己制定的规则，像符合自己期待的那样去生活。 研究表示，比起不专制的父母来说， 专制的父母更容易因为孩子的行为表现而感到被羞辱 ，更容易发怒和缺少同情。 孩子（特别是在年纪较小时）容易为了避免冲突，不想让父母不满意，从而选择顺从，但一定会暗暗地感到愤恨、羞耻；也有的孩子会做出反抗——有可能是以强烈的方式，也可能只是消极的抵抗。 另一方面，他们习惯了顺从他人的指令。因此当他们一旦成长起来，需要和父母分离、独立地做出决定时，就会变得很紧张。 3. 对手（Rivals）： 父母把孩子视为自己的竞争对手，或者说是一种威胁，她始终认为和自己的孩子处于竞争关系中。由于他们并不能将彼此视为完全独立的人，也不能允许对方只是单纯地做自己，这样的的关系多见于同性别中亲子关系中。他们往往怀着对彼此的嫉妒，会和对方比较谁外形更好、更聪明或者更成功，虽然这样的竞争往往是在看似轻松的氛围中进行的。 4. 角色互换（Role Reversal）: 在这样的关系中，父母要求孩子反过来给予他们支持和鼓励，却并不觉得孩子也需要同样的付出和关心。因此 ， 孩子很容易有被遗弃、被忽视、被利用的感觉，会认为自己只应该付出和牺牲、为他人着想、满足他人的需求和喜好，也容易形成低自尊。 2008年的一项研究认为，这种关系和 “混乱型依恋”（Disorganized Attachment）有关，即婴...

李心   TimeMachine 不知道什么时候开始，“妈宝男”这个词走红了起来。顾名思义，“妈宝男”指代的就是什么都听妈妈的，什么都以妈妈是对的，什么都以妈妈为中心的男人。 他们在本该独立的人生阶段还依然过度依赖妈妈，仿佛未断奶的成年人。”我妈说“”我妈认为“等常用句就像生活百科全书一般指导着妈宝男做出人生的每一个决策。当然这个概念对女性也同样适用，她们叫“妈宝女”。 妈宝现象被认为是造成亲密关系不稳定的重要因素之一，因为它威胁了亲密关系中最重要的两个基础--信任与安全感。 “妈宝”们总拿母亲当挡箭牌，人生路线完全依照母亲的意思来走，会让关系中的另一半对他们产生欠缺独立思考，无自信、无信誉，无主见、无责任感等负面印象。“究竟Ta妈妈是我们爱情里的第三者？还是我才是他们母子情里的第三者？” 这里需要强调的是，妈宝现象的主体并不局限于妈妈和儿子这一单一的亲缘关系：被“宝宝”依赖的对象不仅包括原生家庭里的父母，也有可能是有血缘关系的亲戚长辈、老师、身边的朋友、或者是亲密关系中的另一半。 这种过度依赖他人的行为常常会在生活中给“宝宝”周围的重要他人例如同事，朋友，家人，另一半等带来焦虑，迷惘，抑郁以及无助等负面感受。 心理学对依赖行为的解释 从心理学的角度分析，这样过度依赖他人的行为显示出部分依赖型人格障碍（dependent personality disorder）特质，我们今天在这里讨论，不是为了给他们贴标签，只是为了和大家分享、科普他们的行为特点。 具体的诊断标准在美国《精神疾病诊断与统计手册》（以下简称DSM）中会有很严格的界定，请大家因人而异，切勿对号入座。   根据DSM，依赖型人格障碍是由成年早期开始显现的、因为过度的需要他人照顾而产生的顺从、依赖行为，并且这样的人会常常表现出对分离的恐惧。若要诊断，病人需要满足以下五种（或以上）的行为标准： 如果没有过量的来自于他人的建议和确认，自己便难以作出日常生活决定； 需要他人为自己生活的方方面面担当责任； 难以表达对他人的反对意见，因为害怕失去支持和认可。 难以独立开始一项计划或独自完成事情（很多时候是因为缺乏自信心，而不是缺乏动机或精力）； 为了得到他人的关心和支持而过度的去取悦他人，以至于无偿地做令自己不开心的事 因为很担心不会照顾自己， 导致独处时常感到不开心或无助。 当一段亲密关系结束时...