临床社工日志

回答者：京师心理大学堂 在这个问题下，已经有不少答主分享了自己的经历，来证明与父母谈心事的徒劳： 放假呆在家里休息时被嫌弃太懒散：看看人家，多跟人家学学。 成绩不理想，觉得自己不够用功时被指责想太多：没事别老跟人家比，人外有人，天外有天。 当有不知道的事情时：你都这么大了这还不懂？ 想要提出自己的见解时：你这么点年纪你懂啥！ …… 几次这样的经历下来，心累至极。于是，屏蔽朋友圈、隐瞒行程、报喜不报忧甚至什么都不报……最终，父母对你的了解，似乎还比不上你的点赞之交们。 偶尔糖糖也会感慨，为什么本来跟我们最亲密的父母，在我们长大成人后，却成了很少交流的陌生人？ 跟我们交流的父母，时刻都是爸 / 妈 父母常说，你长再大都是爸妈眼里的小孩。这句话一方面带给我们温暖，但一方面也意味着一种不良沟通模式。 想想小时候跟父母的沟通吧。小时候的你什么都不懂，依靠与父母的交流来学习这个新奇世界的一点一滴。这个时候的沟通明显不是对等的——你是询问、索取、好奇而幼稚撒娇的一方，而父母是回答、给予、成熟而具有威信的一方。 但是在你长大成人后，你不再是那个什么都需要父母指引的小孩，你也想从成人的角度对某件事发表评论，或者想跟他们聊聊已经成年的你的心事。可是如果父母这个时候还用小时候的沟通模式来对待你呢？ 这时候的沟通模式在伯恩的沟通分析理论中被称为 交错沟通 。交错沟通的刺激和回应是交叉的，双方所预期的身份是不一样的，你期望自己是以成人的身份去跟同样是成人身份的父母平等交流，而父母却期望以父母的身份跟你——他们眼中的儿童聊聊。这种交错沟通就会使人产生不愉快的感受，而使得谈话中断。 你觉得跟父母的沟通应该是成人（adult）对成人的，他们却觉得是父母（parent）对儿童（child）的 在你面前顽固偏执好为人师、却能与别人把酒言欢的父母：不同自我状态 你也许总觉得父母对你控制过度、既固执又偏见，完全不想跟他们沟通交流，但是他们跟自己的朋友相处得也很不错，把酒言欢、谈天说地，就像你跟你自己的朋友们一样。这简直令人匪夷所思，他们怎么做到的？ 答案很简单，因为在跟不同的人交流时，人们可能采用了 不同的自我状态 。 伯恩提出，自我状态是一种思想与感觉一致的系统，并有相对应的外部行为模式。这种思想与感觉所构成的内在系统是无法观察到的，伯恩称之为自我状态的结构，分为三个部分： (1) 父母自我状态(Par...

怎样看待自己与父母之间的三观不合？ 恭喜你，你现在产生的怀疑和觉醒，意味着你正疾驰在形成自我、走向独立的路上。 父母的人生况味，受他们的出身、心性、家庭环境、所受的教育、社会际遇等因素左右；他们的思维模式也是也被多年的经历一路打磨到今天。你在观察、研究、批判两代人之间的差异，但还不能求同存异，说明认知和经历还有局限。意识到父母的性格缺憾，家庭大事上不想站队，却还得依赖他们做取款机，无法和他们划清“界线”，你目前的矛盾最终纠结于此。 怎么办呢？——去建立一个自己的世界，让它跟父母的世界可以平起平坐。这需要你实现 真正的精神独立 。父母跟你的相遇，不过是一场亿万分之一的偶然，他们绝不会因为血亲纽带的存在，就必然有能力担当一个好的精神导师。 不能跟父母共享价值观是很正常的事 。独立还需要你能通过学习和主动接近积极的影响力，自我修正，自我塑造，而不再需要从父母那里获得人性之光作指引，也不再会因为看到父母人性的不完美而痛苦。 你还需要实现 真正的经济独立 ，靠自己赚的钱过你所想要的生活。要知道成年后，父母为你的学业和事业提供的资助便是帮助，而不再是义务。你站在他们的肩膀上远游求学，才获得了跟他们不一样的视野，对此你需要怀着一颗感恩的心。你知道被形容“啃老”难听，就尽早结束啃老，并尽可能地报偿他们。但也请你不必因为社会现状导致希望获得更高的学历得靠啃老这件事而过度不安。如果你舍不得父母提供给你的荫蔽，你就一直不会建成自己的世界，你所有跟他们不合的三观，再强大也没有安身之所。 独立于父母，意味着你弱小的时候依赖他们，强大的时候离开却不抛弃他们。变强大是没有止境的，父母无法说服，无法改变，但你可以越来越强大。当你已经强大到掌控自己人生的时候，你才有余力去思考你跟父母身处的两个世界。 你们当年的对话和倾听是不是足够？ 你能不能跟父母互换立场去考虑他们的困苦？ 可能因为自身性格和生活经历，他们怨天尤人、狡黠自大；可能因为出身和教育的限制，物质的匮乏，时代的颠簸，营生的艰辛，他们对财富尤其地警惕、敏感、反应激烈。你理解了，就不再有好恶。因为现实无法选择，存在缺陷本来就是人生的真相。你会宽容地看待父母的平庸，因为你懂得， 否定他们的三观，几乎等于否定了他们的人生。 我们需要去否定别人的人生来体现自己的强大吗？对一个跟自己平起平坐的人，我们会因为TA的所思所想跟自己不一样，就去灭掉他吗？...