临床社工日志

  Darlene Lancer   TimeMachine Q 为什么我出国以后遇到很多『白眼狼』？ 本想着大家在外都不容易，能包容能自己多做点的就做了，但是渐渐发现自己的大度并没有换来对方的一丝感激，反而被认为是理所当然的。 难道考虑别人是不应该的嘛？为什么他们不能像自己一样多想想对方的感受呢？ A 类似的困扰可能很多人都有过，尤其是当一个人在外特别需要别人的认可和支持时，会为了避免矛盾，想着要互相照应，我们很多时候会勉强了自己意愿，答应别人的要求。心想着为你考虑会让你感动，但事实上并不总是这样。问题的答案不在于对方为什么不领情，而是你为何那么在意要维持表面关系的和谐？如果对于别人的要求你说 No，真的就会引起矛盾吗？ 考虑别人， 忘了自己 每个人一生下来就希望自己是安全的、被爱与被接纳的，这需求存在于我们的DNA里。然而有些人发现得到这些东西的最佳方式，是将自身的需求或感受先放在一边，去考虑他人的需求与感受。 因为这么做已经有好长一段时间，所以这成了理所当然，它也减少了自己与他人之间的冲突，然而我们内在的冲突却变得越来越大。如果我们想拒绝别人，就会觉得有罪恶感；但当我们同意他人时，心里却感到气愤。最后，不论做或不做，我们都该死。 这样的策略还可能造成其他的问题—— 我们可能很容易迁就家人与朋友，但到头来却因为发现 自己 总 是那个“有事才找”的人、总做着额外的事情，或要处理别人的问题 ，而感到愤愤不平。 我们可能超时工作，只为了取悦老板，后来却发现 自己并未获得赏识或做着自己完全不喜欢的工作 ； 同样地，我们的感情世界也备受折磨——我们 不断地为对方付出，但却不被感激或感到自己微不足道，因为我们的需求或心愿被忽略了 。我们可能开始感到无趣、不快乐、或是轻微的抑郁，于是想念起过去更快乐或独自一人时的日子。我们一直想要避免的愤怒、怨恨、伤害与冲突，却在不断累积。 此时，独处可能会成为一个令人渴望的避难所，但这么做最终却牺牲了自己与他人的连结，而与人连结其实是我们真正想要得到的。有时我们好像必须在自我牺牲与牺牲关系二者之间做选择。 迎合别人， 才能被认可？ 我们常感到被卡住了，不知道接下来该做些什么，因为照他人的意思去做的想法根深蒂固地存在我们思维之中，以至于我们根本不知道该如何不这么做，也害怕不这么做的结果。 然而，我们如果能仔细看看身...

今天Tim 大家分析我们的 主要照养者（Primary Care Taker） 和我们之间的关系。必须强调的是，虽然 传统性别角色默认孩子的主要照养者为母亲，但其实，完全也可以由父亲承担这个角色 ，有时也会是隔代老人或保姆。 四种不健康的亲子关系类型 以下是四种不健康的亲子关系类型， 有时，几种类型也可能同时出现在一段关系中。 1. “密友”型（Bosom Buddies）： 父母想要做孩子最好的朋友。这段亲子关系整体是温暖、亲密的，爸爸妈妈总是为自己能够随时给孩子以支持和建议而骄傲，双方的交流也是坦诚、开放而真实的—— 直到孩子到了一定年纪，开始想要建立关系的边界，就会使双方都感受到威胁。 这时，由于父母已经在孩子的生活中陷得太深，往往很难抽身。 2. 上下级（Boss and Subordinate）： 这样的父母是顽固、严厉和缺乏同情心的。他们想要统治和控制孩子生活的方方面面，永远都在提出需求、想法， 要求孩子遵从自己制定的规则，像符合自己期待的那样去生活。 研究表示，比起不专制的父母来说， 专制的父母更容易因为孩子的行为表现而感到被羞辱 ，更容易发怒和缺少同情。 孩子（特别是在年纪较小时）容易为了避免冲突，不想让父母不满意，从而选择顺从，但一定会暗暗地感到愤恨、羞耻；也有的孩子会做出反抗——有可能是以强烈的方式，也可能只是消极的抵抗。 另一方面，他们习惯了顺从他人的指令。因此当他们一旦成长起来，需要和父母分离、独立地做出决定时，就会变得很紧张。 3. 对手（Rivals）： 父母把孩子视为自己的竞争对手，或者说是一种威胁，她始终认为和自己的孩子处于竞争关系中。由于他们并不能将彼此视为完全独立的人，也不能允许对方只是单纯地做自己，这样的的关系多见于同性别中亲子关系中。他们往往怀着对彼此的嫉妒，会和对方比较谁外形更好、更聪明或者更成功，虽然这样的竞争往往是在看似轻松的氛围中进行的。 4. 角色互换（Role Reversal）: 在这样的关系中，父母要求孩子反过来给予他们支持和鼓励，却并不觉得孩子也需要同样的付出和关心。因此 ， 孩子很容易有被遗弃、被忽视、被利用的感觉，会认为自己只应该付出和牺牲、为他人着想、满足他人的需求和喜好，也容易形成低自尊。 2008年的一项研究认为，这种关系和 “混乱型依恋”（Disorganized Attachment）有关，即婴...